Даже не надейтесь, что я вас зафренжу, пока вы не докажете, что являетесь моими близкими знакомыми.
Заебало, валите мимо.

Пыталась разобраться в хронологии серий "Часа Волкова". Три раза ебанулась, так и не разобралась. В первом сезоне - 10 серий, потом еще 20, из которых 5 уже были в первой десятке. Второй сезон - 23 серии, из которых известно только о 20, что представляют из себя остальные 3 - тайна, покрытая (м)раком...

Заменила шапку на порнодиджее. Ржу с нее Х))))

...когда у нас кризис начался-то?...

А то копалась я по своему жж, и нахожу вот такое:

"С radian_npl за бутылочкой пыга обсуждали несостоявшийся конец света. Пришли к выводу, что неспроста БАК расположен в Швейцарии, наверняка грядет экономический кризис. А если на месте Швейцарии окажется черная дыра - уважаемые вкладчики, туда и направляйте свои претензии))))))))))))))))
Удобно, не правда ли)))"

Датировано серединой мая 2008. Называется, поржали...)))

Если до сих пор актуально, то вот ссылка на ветеринарную клинику, возле Каширки, там этому дурню рыжему вросшие когти обрезали. Дурень даже испугаться не успел))

Уважаемый _________________,
Вы недавно опубликовали статью об

[ ] Acumen Nation
[ ] Chemlab
[ ] Hate Dept
[ ] KMFDM
[ ] Sister Machine Gun
[ ] 16 Volt
[ ] (другой не нравящейся мне группе) ________________
на rec.music.industrial. Так как эта группа использует гитары, я хотел бы указать Вам на то, что

[ ] они неоригинальны.
[ ] они звучат как Nine Inch Nails.
[ ] они звучат слишком похоже на металл.
[ ] они не настоящая индустриальная группа.
[ ] они и в подметки не годятся Cabaret Voltaire.
Тем более, так как они

[ ] не указывают Риса Фулбера как повлиявшего на их музыку,
[ ] не работали с Марком Уолком,
[ ] похожи на дешевый мелкий фэн-клуб,
[ ] не благодарят Дженезиса Пи-Орриджа в списке благодарностей,
[ ] не используют сэмплы из "Восставшего из Ада",
я принимаю решение высказать свое мнение в адрес Вас и этой группы. Я думаю, эта группа

[ ] занудна, потому как они не молотят по металлолому
[ ] забыла свои корни и зазналась, став популярной
[ ] рассчитывает на большую фэн-базу только потому, что может играть "вживую", поэтому она сосет
[ ] обдирает людей, потому как заломила цену в 15$ на свои диски, когда бы могла своих поклонников порадовать бесплатной копией
[ ] безнадежна, потому как плюет на свою реальную фэн-базу на RMI
, а Вы,

[ ] сэр
[ ] мадам
[ ] мистер Рок-звезда
, Вам стоит

[ ] пойти выебать себя!
[ ] порвать с журналистикой!
[ ] прекратить распространять чушь о группе, которая мне не нравится!
[ ] отключиться и вернуться к реальной жизни!
[ ] прекратить развлекаться!
Тем временем я пойду и продолжу

[ ] молиться на диск :Wumpscut:.
[ ] разглагольствовать о Mentallo & the Fixer.
[ ] программировать сетап ProTools в надежде стать таким же талантливым, как Марк Спайби.
[ ] трепать о том, какой я элитист.
[ ] накладывать свой готический макияж в надежде всех им ошеломить сегодня вечером.
Искренне ваш, ___________________

//*источник - Industrial 101, перевод мой*//

* Люди, завидев тебя, переходят на другую сторону дороги. Даже оживленной магистрали. Даже престарелые и инвалиды на костылях, только что перешедшие дорогу с противоположной стороны.
* Бижутерию ты покупаешь в зоомагазине, в отделе для собак, не отвлекаясь на консультанта, желающего выяснить, действительно ли ты собираешься цепи и шипастый ошейник носить сам.
*Друзей у тебя нет, потому что ты чересчур элитичен (а не потому что считаешь свой компьютер лучшим другом!).
* Переключаясь между радиостанциями, ты пропускаешь все, пока не наткнешься на белый шум.
* Люди обзывают тебя «готским фриком», а затем с воплями удирают, когда вместо того, чтобы распустить сопли и стенания, насколько же люди мерзки, ты направляешься к ним, размахивая обрезком трубы и мотком цепи.
* Ты можешь задремать под пауэр-нойз, потому что для тебя он так мягок…
( Read more... )

Вопрос на повестке ночи: как запустить Myst (да, да, первый) под Win2k...


Ностальгия заела, паиграть хачунимагу... PS: какой-то странный мысел пришел - а почему бы параллельно Чикагу и не поставить? С моей-то любовью к ностальгическим игрушкам 90-х... Места она много не сожрет... Мда. Может, это все с недосыпа, а может, завтра подумаю на мыселом.

Зимний период с похолоданием вынудил искать онлайн-магазин профессиональной косметики для волос, ибо средства кончаются как раз в самый неудобный для поездки по магазинам момент) Вот и у меня в такой замечательный момент кончился отбеливатель...

Жаль, конечно, что далеко не все привычные мне марки представлены, да и линейка Диксоновской продукции не так разнообразна, как хотелось. Зато не надо никуда ехать по морозу.

А полусырая куриная печень - оказывается, очень вкусно.
Так, чтобы только слегка ошпаренная сверху (буквально 5 минут в подсоленной воде на медленном огне), а внутри еще характерной консистенции.

Райветхед - достаточно злобное создание, хотя бы потому, что носить пудовые говнодавы и три метра ржавой цепи действительно так же неудобно, как и кажется со стороны; и единственная нормальная реакция, порождаемая их музыкой - крушить все подряд. Поэтому мы попытаемся донести до не-райветхедов (а.к.а. "низших смертных") как избежать, или, если это невозможно, выжить, будучи атакованным райветхедом.

* Носи только черное. Выкраси волосы в черный цвет. Яркие цвета для райветхедов все равно, что красная тряпка для быка (потому что они напоминают им о рейверах или, возможно, хиппи).

* Тем не менее, ни при каких условиях не одевай черное кружево или бархат (особенно при этом не следует распластываться на надгробиях, декламируя готическую поэзию и распространяясь о том, как ты обожаешь Мэрилина Мэнсона), потому как в таком случае тебя оправданно сочтут сопливым готом-позером и решат выбить из тебя дерьмо.

* Альтернатива черному – армейский камуфляж. Либо райветхеды примут тебя за своего, либо в крайнем случае можно будет спрятаться в ближайших кустах и избежать участи быть замеченным (особенно, если на улице пасмурно и/или темно – настоящие райветхеды в любом случае носят солнечные или защитные очки).
( Read more... )

Упражнения для всех райветхедов, чтобы держать себя в форме: //*прим. переводчика - ЛОЛ, одно ношение аксессуаров равноценно занятиям с гантелями! Попробуйте попрыгать в клубе с пятью метрами кованых цепей и комбабутсами на вас - спортзал отдыхает!*//

Упражнение 1: "Топанье": Это примерно как степ-аэробика, только без степа и аэробики.
Как выполняется:
Станьте прямо, включив какой-нибудь индастриал, пауэрнойз или харш-ЁБМ (не эту синтипопперскую дрянь, которая сейчас выдается за ЁБМ). Музыка должна заставить вас не тихо отстукивать ногой такт, но топать. Действительно сильно. Если вам нужна дополнительная мотивация, представьте лицо хиппи, рейвера или поп-звезды под ногами.

Полезно для:
Разработки ножной мускулатуры, что позволит носить большие тяжелые говнодавы (потому как все райветхеды рождаются с врожденной склонностью к ношению огромных говнодавов с кучей пряжек и заклепок), так что Вы сможете действительно поднять ногу в ботинке. Также может быть использовано как танцевальное па, повергающее в зависть всех ваших друзей (при наличии оных у вас).


Упражнение 2: "Разгибание пальцев": Простое упражнение, выполнять которое можно даже сидя.
Как выполняется:
Вытяните руку (не принципиальная разница, левую или правую, но лучше практиковаться обеими) со сжатым кулаком; медленно разогните и выпрямите средний палец, остальные при этом держа в кулаке.

Полезно для:
Выработки реакции на обзывательства фриком, прочие унизительные комментарии в ваш адрес или оскорбления в адрес вашей любимой индустриальной группы.


Упражнение 3: "Я лучше всех вас"
Как выполняется:
Просто подумайте о том, насколько вы превосходите всех: как талантлива ваша любимая группа по сравнению с убогой попсой, которой поклоняются все вокруг; насколько круче всех вы выглядите в своем кожаном плаще и солнечных очках (не снимая их ни в помещении, ни ночью) и обо всем, что делает вас элитистом, великим райветхедом, и вы об этом знаете. Затем подумайте о том говне, которое крутят чаще, чем вашу любимую музыку, и насколько лучше был бы мир без фанатов Бритни Спирс. В то время, как вы об этом будете думать, вид "Я лучше всех вас" должен появиться самопроизвольно. Взгляд должен быть одновременно высокомерный и самодовольный, но без оттенка радости. Если случайные прохожие говорят "Взбодрись, этого может и не случиться", то вы близки к цели. Добавьте еще немного высокомерия и будет как раз то, что надо.

Полезно для:
Тонуса лицевых мышц *и* подтверждения вашей уверенности в собственном превосходстве перед всеми остальными.


Упражнение 4: "Гляделки": Тебе всегда втирали, что невежливо пялиться, поэтому это хороший стимул заняться этим упражнением.

Как выполняется:
Стой прямо. Медленный вдох. Смотри прямо перед собой. Не забудь снова выдохнуть в определенный момент. Полезно делать это упражнение перед зеркалом. Не болтай и не смейся во время выполнения упражнения. Моргать разрешается. Постепенно увеличивай продолжительность времени, в течение которого сможешь выдерживать пристальный взгляд до тех пор, пока не сможешь пялиться часами.

Полезно чтобы:
Стремануть нормальных людей; заставить людей, которые думают, что они как ты, но на самом деле нет, и пытаются втянуть тебя в беседу, отвязаться; подать идею своему учителю/ преподу/ начальнику, что стоит спросить кого-нибудь другого вместо вас сделать что-либо.
Пометка: некоторые психологи признают продолжительное пяленье на себя в зеркало признаком шизофрении. Если вы начинаете слышать голоса во время этого упражнения, мы предлагаем вам прервать занятия и проконсультироваться с врачом, чем слушаться голосов. Разве что это голос из магнитофона, говорящий тебе убить рейвера... //*прим. переводчика - имеется в виду Leaether Strip - 'Kill a raver'*//
(Еще пометка: не стоит убивать рейвера. Убивать людей нехорошо, потому что тебя посадят в тюрьму, конфискуют всю твою музыкальную коллекцию и не позволят носить любимые говнодавы из опасения попыток повеситься на шнурках)

//*все копилефты Лорки Бонд, перевод мой*//

2 фeвpaля 19:00 - 23:59
Kлyб «Китaйcкий Лeтчик Джao Дa»
Лyбянcкий пp., 25/12, cтp. 1.


Играют:
TORCH PROJECT
SHE ZA
LOVEBURGER
DJ DEBRI
ну, и ваш покорный слуга, DJ CyberII.
Внимание! Кому я сообщала предварительную информацию - договоренность с клубом немного изменилась, и вход будет символически платный, 150 р.

В связи с неоднократно задававшимися вопросами: цены на алкоголь в клубе.

От себя добавлю, что думаю порадовать олдскульчиком в духе ранних LeaetherStrip, :w:, FLA и т.п.

В принципе, в мысль свободно вставляются очень многие названия культовых групп.

"При всем уважении, сделали [группа], бесспорно, много, но если бы сделали раз в 10 меньше по объему, сцена бы ничего принципиально не потеряла"

Дурак ехплорер падает каждый раз при попытке влезть в папку шрифтов.
А я как раз собиралась их разобрать -_-

Винда-дура.

Не далее, как две минуты назад мне предложили в очередной раз на полном серьезе выйти замуж за рубеж.
"Будущего мужа" смутил только момент, что я не курю ничего, кроме сигарет)

Это ж насколько люди отчаявшиеся, или "нет пророка в своем отечестве, нет приличных баб во всем квартале"?

Эмбеддинг запрещен, поэтому сцылка.

Power of the Night.

То есть, про кефир и вампир...
Ну, вы меня поняли.

Полночь. Кухня. Пустые бутылки.
Я себе наливаю кефир.
Чувствую чей-то взгляд на затылке
Оборачиваюсь-ВАМПИР!!!

Ах ты гад! Пропади ты пропадом!
Где мой серебряный пистолет?
Пистолет отсутствует,
Бросаюсь за штопором.
Оборачиваюсь Вампира нет

С тех пор и мучает меня вопрос-то,
Может теперь я тоже ВАМПИР?
Вдруг этот гад приходил не просто?
Вдруг успел наплевать в кефир?

(ц)опирайт потерялся в глубоких интеренетах

via bsk.kpgs.ru.

Ах, какая, братцы, мука,
И какая, блядь, хуйня.
Я селедку ем без лука -
Лука нету у меня.

То, что в доме нет картошки,
Хуй с ней, нет ее давно.
То, что хлеба нет ни крошки,
Тоже, в общем-то, говно,
Но!...

Все облазил, вплоть до ванной,
В каждый заглянул пакет.
Нету луковицы сраной,
Сраной луковицы нет!
( Read more... )

Радикально-экстремистские организации "Бригада Мучеников Маразма", терроргруппа "Биспалева" и I.R.A.P.E. категорически отрицают какое бы то ни было отношение друг к другу.

Четыре организации в лице трех человек в одной машине.

- Бурлаки на Волге...
- Не. Мы мудаки...
- На Митцубиси.

...и неожиданно выдал характеристику моего жж в целом))))))

Все не доходили руки признаться в любви...
( Read more... )

Мне насрать на "черножопых" и "пиздоглазых", пока вокруг толпы жопоголовых.